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Les 10 pires choses à faire en cas d'apocalypse zombie

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 Norda Posted 1623549953 (Edited) (375 views)

Il y a donc beaucoup d'opinions sur ce qu'il faut faire pendant l'apocalypse zombie. Construire une forteresse, fuir à la campagne, trouver Simon Pegg et combattre à ses côtés, etc. Mais voici quelques choses à NE PAS faire pendant l'apocalypse zombie. En dressant cette liste, je me suis rendu compte que certaines des premières choses que nous ferions instinctivement en cas d'urgence seraient terribles à faire lorsque les morts se lèvent.



1. Aller à l'hôpital


"Les lits d'hôpitaux" Probablement le pire endroit où se trouver en cas d'apocalypse zombie.

Un hôpital semble être un endroit logique où aller en cas de crise, non ? C'est exactement ce que des milliers d'autres personnes vont penser aussi. Les victimes de morsures et d'égratignures de zombies se précipiteront dans les hôpitaux, créant ainsi un véritable terreau de terreur à l'intérieur.

Mais que se passe-t-il si vous êtes gravement blessé, me direz-vous ? Même si votre jambe a été coupée et que vous êtes sur le point de vous vider de votre sang, il vaut mieux avoir un garrot et la menace d'un gangrène que d'aller à l'hôpital.

2. Montez dans un avion


"L'avion" En gros, un buffet de zombies volants.

Quand la merde frappe, c'est le moment de se tirer d'ici, non ? Et quoi de mieux que de prendre le prochain avion pour "N'importe où, mais pas ici" ? Donc, après s'être précipité à l'aéroport, avoir laissé votre voiture dans le parking de l'heure - car vous ne reviendrez pas la chercher - vous prenez votre billet, passez la sécurité et embarquez dans votre avion. Au moment du décollage, quelques personnes dans l'avion commencent à avoir des convulsions, et l'instant d'après, il y a six zombies qui grimpent sur les sièges et mordent librement tout le monde en vue. Oh, et vous êtes dans un avion, donc vous n'avez pas d'autre arme que le menu de Sushi végétarien enroulé. Bonne chance avec ça.

3. Tenter de guérir quelqu'un qui est infecté


Un être cher se fait mordre. Ce n'est qu'une question de temps avant qu'il ne se transforme. Votre instinct vous dit de l'aider ou au moins de le réconforter jusqu'à la fin. Dans ce cas, votre instinct est complètement faux. Une fois qu'il est mort, il n'y a rien que vous puissiez faire pour votre proche. Dites-lui simplement que vous l'aimez et renvoyez-le chez lui. Avec un peu de chance, lorsqu'ils deviendront des morts-vivants, ils s'éloigneront de vous et vous n'aurez plus jamais à vous retrouver face à face avec eux.

4. Jouez à Zworld


Non, ce n'est pas le moment de jouer à Zworld. Ok, peut-être une partie rapide... NON, il n'y a pas de partie rapide. Maintenant, rassemblez votre kit de survie pour zombies et partons d'ici. Vous êtes sensé avoir acquis des bases grâce à Zworld! Vous avez glandé sur des DarkRP? Maintenant c'est trop tard!!!

5. Soyez sur Reddit


Il semble si innocent et sans danger pour la vie. Le visage de la procrastination.

Le plus probable est que l'apocalypse zombie ne va pas tout de suite arrêter toute notre infrastructure. Cela signifie que des sites comme Reddit seront toujours opérationnels. Il sera très tentant de rafraîchir /r/zombies toutes les deux minutes pour obtenir les dernières informations sur ce qui se passe, mais chacune de ces minutes vous coûtera du temps de préparation. Quittez reddit et... ok, rafraîchissez-le encore une fois pour voir.

6. Commencez à tirer sur vos ennemis avant qu'ils ne soient des zombies.
Ce n'est pas parce que c'est l'apocalypse que vous avez maintenant carte blanche pour tuer. Un meurtre est un meurtre. Mais une fois qu'ils se transforment en zombie, c'est la saison ouverte.

7. Négocier


"Eh bien, ces créatures ont été des personnes. Peut-être que nous pourrions leur parler... découvrir ce qu'ils veulent ?" Non, les zombies ne sont pas des gens et ils ne raisonnent pas. Tu veux savoir ce qu'ils veulent ? Vous. Donc oublie les tactiques de négociation et utilise la puissance de feu. Parce que les zombies ne se soucient pas de savoir pourquoi ils devraient vous épargner. Les zombies n'en ont rien à faire.

8. Aller courir les jupons


Certaines personnes gèrent le stress de manière différente. Alors que certains d'entre nous préparent leur stratégie de survie, d'autres pensent que c'est le moment de faire quelque chose pour attirer l'attention. L'apocalypse des zombies n'est pas un match de football ou de baseball - faire du streaking ne vous apportera pas l'attention que vous souhaitez. Au contraire, vous serez l'appât des zombies et serez considéré comme une menace par les autres qui renonceront à la règle n° 6 et tireront.

9. Faites une orgie


Avec toutes les normes sociales jetées par la fenêtre et la fin des temps qui approche, il peut sembler logique de sortir avec un bang (jeu de mots). Sans peur du rejet et avec un effet surrénal déjà suractivé, un grand nombre de personnes vont probablement trouver un sous-sol recouvert de moquette à poils longs et devenir des hédonistes du jour au lendemain. En apparence, ça n'a pas l'air terrible.

Mais à travers les grognements et les gémissements des hommes, des femmes et peut-être du bétail (selon la région du pays où vous vous trouvez), votre esprit préoccupé n'entendra pas les gémissements des morts-vivants qui s'approchent de votre repaire d'échangistes. Avant que vous ne le sachiez, ce bras aléatoire dans votre visage n'est pas relié à un corps, et le grignotage de votre derrière s'est transformé en morsures de zombie. J'espère que ça en valait la peine - pécheur!!

10. Abandonner


N'abandonnez jamais, jamais, jamais. Battez-vous jusqu'à votre dernier souffle pour sauver ceux que vous côtoyez - ou au moins leur donner une chance de se battre.

De plus, personne n'aime les lâcheurs.
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